普通に働いていただけなのに（鬱になった話）

１年前、私はとある企業で働いていた。

３０歳を目前に係長に昇進し、仕事も順調に進んでいた。

当時付き合っていた彼とも婚約中で、まさに人生順風満帆だった。

なのに、何故だろう。鬱になってしまったのだ。

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ある日から、頭の前側（前頭葉）あたりが、ぐわんぐわんと回るようになって、ボーッとすることが増えた。

しだいに食欲がなくなり、夜も眠れなくなった。

これは「鬱」だと自分でもわかった時には、もう遅かった。

会社に行くどころか、ベッドから動くこともままならない程、身体は鉛のように重くなってしまっていたのだ。

会社に行けなくなった私は仕事を休職し、実家に帰った。

実家に帰ってからの記憶は途切れ途切れで、何をしていたかもはっきり覚えてない。たぶん、一日中寝ていた（ベッドに横になっていた）んだと思う。

死にたいと何度も思ったけど、正直死ぬ気力すらなかった。

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それから１年が経った今、ありがたいことに鬱の症状もだいぶ回復している。

まだ薬に頼っているけれど、日常生活は特に問題なく過ごせる程度だ。

そんな今だからこそ、何故鬱になってしまったのかについて深く考えてみようと思う。

思えば、当時の私は「順風満帆だからこその恐怖」といつも戦っていた気がする。

仕事では「私の度量では、いつか必ず大きなミスを犯してしまう。そして周りから失望される」と怯えていた。 

プライベートでは「私のようなものは、いつか愛想を尽かされるだろう」と思い込んでいた。

そうならないように、「強く賢く優しく」仕事もプライベートも精一杯やってきたし、もっともっとがんばらなきゃいけないと思っていた。

メッキの剥がれた本来の自分なんて価値がないから。

けど、それは「自己満」という名の一人芝居を演じていただけなんだよね。

誰も完璧なんて求めていなかった。

間違えたら、きちんと謝罪するなり、その時に対応すればいいだけ。

喧嘩したら、私はこう思うって素直に話し合えばいいだけ。

たったそれだけのシンプルなことなのに。

「強く賢く優しく」って完璧を強いていたのは世界にただ一人、私だけだったんだ。

あぁ、アホくさ。

こんな簡単なことでさえ、病気にならないと気付けなかったなんて。  

でも、多くを犠牲にして学んだからこそ、尊い価値があるんだろうな。

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鬱になったからって、人生終わったわけじゃない。

それどころか、鬱になったからこそ歩める素敵な人生があると思う。

どんな時でも周りにいてくれた人に感謝を。

そして、今を生きている自分自身に愛を。

この２つを忘れなければ、この先もきっと楽しく生きていけるはず。

落ち込んでばっかり

妊娠してハッピーライフなはずなのに、気分はブルーな事が多い。

この前、久しぶりに友達に会ってすごく楽しかったんだけど、その後にどっと疲れてしまった。

虚無感というか、自分は何でこんなんなんだろーとか考えちゃって。

長期出張中の夫からの電話があっても、イライラしたり不安になったり。

すごく恵まれてすごく幸せな環境にいるのに、自分は幸せを感じられてない、そんな感じ。

ホルモンバランスのせいなのかな。

赤ちゃんのためにも、明るく楽しくすごさなきゃなぁー

妊娠しました

ご無沙汰の日記になってしまった。

流産から約半年、妊娠する事ができた！

もちろん嬉しいし楽しみな事がたくさんあるが、今まで以上に心配性で不安な自分と闘っている。

何かあったら、私一人だけじゃなくて、この子に影響しちゃう…あぁどうしよう、もしアレがこうだったら…なんて考え出したら止まらない。

本当はハッピーでニコニコな妊婦生活が送りたいのに。

でも、心配してもキリないし今はお腹赤ちゃんを信じて、毎日感謝していきるのみ。

ママのところに来てくれてありがとうね。

パパもおじいちゃんもおばあちゃんも、おじさんもおばさんも従兄弟たちも貴方と会えるのを楽しみにしてるから安心して大きく育ってね。

D1 リセット

こんにちは。

今回はタイミングも合ったし、高温期の体温もいつもより高かったから、もしかしてー❣️なんて期待したけども。

来ちゃいました。

来月はコロナワクチン打つし、妊活はお休みかなぁ。

でも、再来月には夫が長期出張行っちゃう事を考えると…無駄にしたくない気もしてくる。

かと言って、万が一妊娠できていて超初期にワクチン打つのも怖いし、多分副作用の熱で解熱剤も飲む事になる事を考えると、来月は避けるのがベターかな。

うーむ。私なんかまだ妊活超初心者だけども、妊活って悩むことたくさんあって精神的に疲れますわ。

とりま、生理痛が酷いので横になります。

今日はこのへんで。